Una din patru femei va experimenta un avort spontan, pierderea unei sarcini in primele 20 de saptamani de sarcina. Douazeci si cinci la suta dintre noi au trecut sau vor trece prin asta, dar ramane una dintre cele mai singuratice experiente pe care o femeie le poate indura. Partenerii nostri nu simt asta asa cum o simtim noi; Este posibil ca prietenii si familiile noastre sa nu fi stiut inca ca suntem insarcinate sau pur si simplu nu stiu ce sa spuna.
Nu este vorba pur si simplu ca nu vorbim suficient despre avort spontan, personal sau in societate in general, este faptul ca majoritatea dintre noi avem dificultati sa ne imaginam cat de trist poate fi. Inainte de a-l avea pe al meu, chiar m-am gandit ca poate unele femei fac doar o afacere mai mare decat aveau nevoie. Nu puteam sa inteleg de ce oamenii vorbeau ca si cum ar fi pierdut un copil, pentru ca acel embrion nu era inca un lucru, nu-i asa?
Niciodata nu poti sa nu stii cum e sa pierzi un copil, chiar si unul micut, abia un creveti, mai putin de sapte saptamani in uter. Aceasta pierdere se combina si cu atat de multe alte pierderi; pie
Niciodata nu poti sa nu stii cum e sa pierzi un copil, chiar si unul micut.
Prima data cand am ramas insarcinata am fost atat de sigura pe mine, atat de sigura ca voi naste cu usurinta si bucurie un copil sanatos. Dupa luni de complot si planificare si 30.000 de dolari cheltuiti pe carti de credit recent deschise, am fost pe deplin investit in aceasta mica fiinta care trebuia sa fie – viitorul om care trebuia sa fie primul nostru copil, fiul nostru iubit. Timp de multe luni dupa avortul spontan nu am putut sa inteleg ca incerc sa raman din nou insarcinata, stiind ce stiam acum, cat de adanc se putea fractura inima mea, cum era sa arunc un mic sac in toaleta.
A doua oara cand am incercat sa raman insarcinata, din nou cu atata pregatire necesara, am facut tot posibilul sa-mi protejez inima ne asteptand la nimic. Nu am descarcat nicio aplicatie de sarcina; Nu am marcat date semnificative, nici macar data scadenta, in calendarul meu. Chiar si dupa ce am primit un test de sarcina pozitiv, nu am vorbit despre viitor in altceva decat in conditional. Fiecare declaratie despre sarcina a fost insotita de declinari uriase. „ Daca sarcina continua”, as spune.
Desi sunt o persoana rationala in general, care ramane calma intr-o criza si cred cu fermitate ca ingrijorarea lucrurilor pe care nu le putem controla este inutila, nimic din toate acestea nu a contat in primele zile ale celei de-a doua sarcini. Eram ingrozit. Mi-ar fi bine cateva zile, apoi ceva, orice, chiar si doar trezirea fara greata m-ar face sa pun la indoiala soliditatea sarcinii si as izbucni in lacrimi necrutatoare.
Se pare ca, in ciuda celor mai bune intentii ale mele de a-mi proteja inima, deja imi pasa foarte mult de acest copil. Mai mult decat orice, totusi, mi-a fost teama de ce s-ar intampla cu mine daca ar trebui sa trec din nou prin aceasta pierdere. Cum as putea sa suport?
A trebuit sa-mi reamintesc si Simone mi-a amintit de multe ori ca aceasta a fost o sarcina noua si diferita. Pe masura ce trecea fiecare saptamana, stiam ca riscul meu de a pierde copilul continua sa scada, dar statisticile contau atat de mult. Cand eram foarte speriata, Simone imi va promite singurele lucruri pe care le putea: indiferent ce s-ar intampla cu aceasta sarcina, as fi bine; ea va fi alaturi de mine in orice s-ar intampla. Am meditat si am petrecut timp afara, am plans cand am avut nevoie, am gasit sprijin online de la altii insarcinate dupa o pierdere si am facut tot posibilul sa fiu bland cu mine.
Mi-a fost frica de ce s-ar intampla cu mine daca ar trebui sa trec din nou prin aceasta pierdere.
In cele din urma, cu ajutorul terapeutului meu genial, am decis ca voi incerca doar sa cultiv ceva credinta ca experiment. Am decis ca nu trebuie sa cred ca totul va fi in regula, puteam doar sa pretind ca am facut-o. Se spune ca atunci cand zambesti te simti mai fericit, iar acest experiment a functionat cam la fel. Am vorbit cu certitudine, mi-am cumparat primul meu articol adorabil pentru copii si am zambit in timp ce mi-am imaginat sa-mi tin copilul in brate. M-am pacalit sa cred si a functionat.
Soacra mea mi-a spus odata ca durerea ne adanceste. Ea avea dreptate. Desi nu mi-as alege niciodata avortul spontan, m-a adancit. Mi-a imbogatit capacitatea de a ma simti atat mai rau, cat si mai bun pe care aceasta noua sarcina are de oferit. Mi-a luminat intinderile largi ale inimii mele, in toata puterea si frangerea ei. Asta e chestia cu genul asta de dragoste, dragostea pe care o simtim pentru oamenii la care tinem cel mai mult din lume – este atat de riscant. Permitandu-ne sa experimentam amploarea capacitatii noastre emotionale, recunoastem cat de mult avem de pierdut.
Acum pretuiesc fiecare zi pe care o am cu acest copil in mine. Si mai avem doar 60 si ceva de zile impreuna in acest fel. Nu iau nimic de bun, nici un sughit sau o lovitura de cot minuscula. Sunt foarte recunoscatoare pentru oportunitatea de a duce aceasta mica viata in jur. Nu uiti niciodata cum este sa pierzi un copil, chiar si doar sclipirea unuia, dar daca esti foarte norocoasa, ti se ofera sansa de a-ti umple din nou inima. Si chiar acum, in timp ce scriu asta, al meu este atat de plin de iubire fara margini.
